Sự cô đơn ở tuổi già khó nhận ra lắm. Nó cứ âm thầm len lỏi vào cuộc sống, trong suy nghĩ, thông qua những thay đổi tinh tế trong hành vi, quan điểm và thói quen.
Một ngày nào đó, bạn nhận ra rằng các cuộc gọi bỗng dưng thưa thớt lại, những cuộc trò chuyện có vẻ hời hợt hơn và vòng tròn của bạn nhỏ một lúc nào đó hơn bạn tưởng.
Xét cho cùng, không hẳn là cô đơn – mà là cảm giác không được nhìn thấy, mất kết nối hoặc như thể sự hiện diện của bạn không còn thực sự quan trọng đối với người khác nữa. Đó là nỗi đau sâu sắc của con người.
Nhưng vấn đề ở đây là: Sự cô đơn không tự dưng xảy ra, mà chúng ta vô tình đóng một vai trò trong việc tạo ra hoặc làm cho sự cô đơn ngày càng trầm trọng. Đây không phải là về việc đổ lỗi, mà là về nhận thức. Bởi vì một khi bạn nhận thấy các mô hình, bạn có thể bắt đầu thay đổi.
Có những hành vi phổ biến, và thường là vô thức, góp phần làm tăng sự cô đơn khi chúng ta già đi.
Thử đan xen những hiểu biết về tâm lý và một nguyên tắc Phật giáo quan trọng đã thay đổi cách liên hệ với sự kết nối: không ràng buộc. Chúng ta cũng sẽ xem xét những thay đổi nhỏ trong tư duy và thói quen có thể tạo ra sự khác biệt lớn. Chúng ta hãy cùng tìm hiểu sâu hơn.
Giữ lại những tình bạn lỗi thời không còn nuôi dưỡng bạn nữa
Nhiều người vẫn giữ những tình bạn cũ vì lòng trung thành hoặc hoài niệm, ngay cả khi mối quan hệ không còn mang lại cảm giác tương hỗ hay ý nghĩa nữa.
Nhưng theo thời gian, việc đầu tư năng lượng vào những mối quan hệ khiến bạn kiệt sức hoặc bị hiểu lầm có thể làm tăng sự cô đơn một cách tinh tế. Bạn ở bên mọi người, nhưng vẫn cảm thấy cô đơn.
Nghiên cứu từ Hiệp Hội Tâm Lý Học Hoa Kỳ cho thấy chất lượng của các mối quan hệ xã hội, chứ không phải số lượng, mới thực sự bảo vệ bạn khỏi sự cô đơn và trầm cảm khi chúng ta già đi. Hãy thử điều này: Tự hỏi bản thân, “Mối quan hệ nào khiến tôi cảm thấy tràn đầy năng lượng hơn, được nhìn thấy hoặc được hỗ trợ hơn?” Bắt đầu ưu tiên những mối quan hệ đó.
Tránh né sự tổn thương
Khi già đi, chúng ta thường trở nên cảnh giác hơn. Có lẽ cuộc sống đã đánh gục chúng ta một chút, sự phản bội, mất mát, thất vọng. Vì vậy, hãy tự bảo vệ mình bằng cách giữ thái độ hời hợt trong các cuộc trò chuyện hoặc che giấu cảm xúc thật.
Nhưng kết nối đòi hỏi sự dễ bị tổn thương. Nếu không có nó, các mối quan hệ sẽ trở nên hời hợt, và cảm giác được thuộc về của chúng ta cũng vậy.
Quá phụ thuộc vào thói quen
Thói quen mang lại sự thoải mái, nhưng khi thói quen trở nên cứng nhắc và có thể tạo thế cô lập. Một số người ngừng thử những điều mới, đến những nơi mới hoặc gặp gỡ những người mới, chỉ vì… không thích làm nữa. Vùng an toàn, tất nhiên có thể giúp an toàn, nhưng nó cũng ngăn cản những kết nối mới.
Hãy thử thay đổi. Tham gia một nhóm cộng đồng mới, tham gia một lớp học hoặc bắt đầu các cuộc trò chuyện ở những nơi không ngờ tới. Năng lượng mới sẽ mời gọi những mối quan hệ mới.
Buộc mình trở nên hoàn toàn tự lập
Văn hóa thường tôn vinh sự độc lập, đặc biệt là khi chúng ta già đi. “Tôi không cần ai cả” trở thành huy hiệu danh dự. Nhưng về mặt tình cảm thì sao? Đó là một cái bẫy. Tất cả chúng ta đều cần nhau. Và thừa nhận điều đó không phải là yếu đuối. Chẳng phải vì thế mà trong ca khúc “Diễm xưa,” nhạc sĩ Trịnh Công Sơn viết một câu rất triết lý: “Ngày sau sỏi đá cũng cần có nhau…”
Một nghiên cứu phát hiện ra rằng những người lớn tuổi duy trì các mối quan hệ phụ thuộc lẫn nhau (cả hai đều cho và nhận sự hỗ trợ) có mức độ hài lòng với cuộc sống cao hơn và ít cô đơn hơn.
Hãy để mọi người giúp đỡ. Xin lời khuyên. Chấp nhận sự hỗ trợ, không phải như một gánh nặng, mà như một món quà.
Suy nghĩ quá nhiều về quá khứ
Không ai cấm bạn hồi tưởng, nhưng sống trong quá khứ, đặc biệt là nếu nó được thúc đẩy bởi sự hối tiếc hoặc so sánh, có thể cắt đứt bạn ra khỏi mối liên hệ hiện tại. Hãy thử thực hành sự hiện diện thay vì hoài niệm. Hãy tự hỏi, “Ai là người ở đây với tôi bây giờ?” và “Những khả năng mới nào tồn tại trong giai đoạn này của cuộc đời?”
Quá kén chọn lời mời giao lưu
Thật dễ dàng để nghĩ rằng, “Sự kiện đó không thực sự dành cho tôi,” hoặc “Tôi không quen ai cả, vì vậy tôi sẽ không đến đó đâu!” Nhưng việc liên tục tránh các tình huống giao lưu sẽ thu hẹp vòng tròn của bạn theo thời gian.
Lần tới, hãy nói đồng ý, ngay cả khi nó không hoàn hảo. Sự kết nối thường nảy nở ở nơi bạn ít mong đợi nhất.
Để sự cay đắng hoặc oán giận phát triển
Sự cô đơn có thể được củng cố bởi sự cay đắng đặc biệt là nếu bạn đã từng cảm thấy bị người khác từ bỏ, hiểu lầm. Việc bảo vệ trái tim mình bằng cách rút lui là điều tự nhiên. Nhưng tấm khiên đó có thể biến thành một bức tường.
Một trong những điều khó khăn nhất nhưng cũng giải thoát nhất là tha thứ cho những người đã bỏ rơi, từng cư xử tệ hại với bạn. Tha thứ không phải để bào chữa cho hành vi của họ, mà là để giải thoát khỏi sự kìm kẹp về mặt cảm xúc mà họ đã gây ra cho mình.
Chỉ thích bạn đồng trang lứa
Tình bạn với những người ở độ tuổi khác nhau mang lại năng lượng và góc nhìn mới. Tuy nhiên, nhiều người chỉ gắn bó với bạn bè và khi bạn bè chuyển đi, qua đời hoặc trở nên xa cách, điều này có thể làm tăng sự cô đơn.
Nếu bạn lớn tuổi, hãy tìm kiếm những người cố vấn hoặc người được cố vấn trẻ. Nếu bạn trẻ, hãy học hỏi từ những người có nhiều kinh nghiệm sống. Những mối quan hệ này sẽ làm phong phú lẫn nhau.
Đánh đồng giá trị với sự hữu ích
Một lối suy nghĩ tinh tế đang len lỏi vào là ý tưởng rằng khi chúng ta già đi, chúng ta có ít thứ để cống hiến hơn. Niềm tin này có thể dẫn đến sự thu mình, chúng ta ngừng tiếp cận, chia sẻ ý kiến hoặc bắt đầu cuộc trò chuyện vì chúng ta không muốn trở thành “gánh nặng.”
Nhưng kết nối không phải là giao dịch. Bạn không cần phải “thêm giá trị” để xứng đáng với tình yêu và tình bạn. Nhận thức phản trực giác: Đôi khi, chỉ cần hiện diện và lắng nghe sâu sắc là món quà tuyệt vời nhất mà bạn có thể trao tặng.
Trong Phật giáo, khái niệm không gắn bó không có nghĩa là không quan tâm. Nó có nghĩa là không bám víu vào những vai trò, kỳ vọng hoặc bản sắc không còn phục vụ cho chúng ta nữa.
Nhiều hành vi dẫn đến sự cô đơn bắt nguồn từ sự gắn bó với con người mà chúng ta “từng là” trong xã hội; để độc lập bằng mọi giá; để oán giận những mối quan hệ trong quá khứ; có một ý tưởng cứng nhắc về việc kết nối.
Khi “cho đi” những sự gắn bó này, dù chỉ một chút, chúng ta sẽ mở ra không gian cho điều gì đó mới mẻ. Một người bạn mới. Một mối liên kết sâu sắc hơn. Một khoảnh khắc hiện diện chung.
Cô đơn không phải là bản án chung thân. Nếu bạn nhận thấy mình cảm thấy cô đơn hơn khi bạn già đi, bạn không đơn độc – và bạn không bị tan vỡ. Nhu cầu kết nối của con người không phai nhạt theo tuổi tác. Nếu có, nó sẽ sâu sắc hơn. Nhưng đôi khi, những bức tường bảo vệ cũng cô lập chúng ta. Và những thói quen khiến chúng ta cảm thấy an toàn, dần dần tách mình khỏi thế giới xung quanh.
(theo Hack Spirit)
The post Cô đơn khi về già, vì sao? appeared first on Saigon Nhỏ.
